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La pregunta del millón, o casi. Si es la primera vez que ves esta página, o aunque no lo sea, y te preguntas qué clase de aberración se esconde tras título tan tétrico y rimbombante como “EL DESPERTAR DE LOS MUERTOS”, la respuesta a tu pregunta es fácil de responder, o difícil, según cómo se mire.Es fácil si nos limitamos a una contestación breve: una revista literaria.Difícil si nos extendemos: una revista literaria de aficionados que empezó como un juego y también como una necesidad de expresar ideas y opiniones, un juego de chalados e ingenuos, una serie de ejemplares monotemáticos en los que los mismos tipos exponen una y otra vez sus ideas y, de vez en cuando, reciben colaboraciones ajenas al engendro que, obviamente, elevan el nivel intelectual de la cosa.Respuesta histórica: Corría el año 1994 –y corría mucho, como sucede en cuanto uno cumple más de veinte años- cuando a dos amigos recién licenciados, con ínfulas intelectualoides e incapacidad congénita para la publicación, se les ocurrió buscar un medio impreso donde poder vomitar a gusto y sin censuras todas sus ideas peregrinas. Así se creó la redacción de esta revista, la cual inició sus andanzas con un monográfico acerca de nuestro propio despertar al mundo de los vivos, de los que tienen una personalidad y cosas que decir. Ahí se inició el formato que se mantiene número tras número: nombre cambiante, el anuncio de que no se sabe si la revista volverá a aparecer, un editorial donde se introduce el motivo principal de la publicación (y que en este primer número sirve de declaración de principios), un epílogo al cierre y varios artículos relacionados con el tema, de los redactores o de los espontáneos colaboradores (escasos según nuestros deseos e increíblemente abundantes a partir de unas expectativas más realistas). Una sección de cartas al director inexistente que, habitualmente, también incluye notas falsas. Y, por lo demás, un espacio abierto a la imaginación y a la libertad. Cuentos, poesías, ensayos, opiniones. Todo tiene espacio en la revista. Basta para ello con que sea original y su autor se responsabilice de lo dicho. Y, desde entonces, varios años y bastantes números. Más de los que nunca pudimos imaginar. ¡Y ojalá que haya muchos más! No deja de ser sorprendente que algunos sigan colaborando y otros, como una costumbre, nos pregunten si sale otro número. La publicación empezó como unas simples fotocopias vendidas o regaladas a los amigos (siempre en función de los fondos de los redactores) y luego, ya hace años, se instaló también en la red. Esperamos poder seguir sacando algún número más, para martirio o disfrute de nuestros seguidores. Como no tenemos patrocinadores, ni vergüenza ni abuela, es harto probable que, salvo accidente, la revista siga adelante independientemente de que tenga lectores, es decir, mientras los redactores aguanten y se aguanten a sí mismos. Si no has leído ninguna de nuestras revistas: ¡anímate!, ¡arriésgate!… ¡Y que la disfrutes!

 

La Redacción

 

Esta revista la hacen todos los que colaboran en ella, pero, originalmente, fue imaginada y convertida en realidad por:

 

Juan Carlos Jiménez Moreno: el primer componente del dúo es el poeta, también el más escueto y de opiniones más tajantes. Entre otras cosas más, es economista, marido, papá y, por el día, trabaja para un banco aunque, de noche, sigue soñando con cambiar el mundo.

 

Juan Luis Monedero Rodrigo: este tipo es muchas cosas. Le gusta, sobre todo, presumir de su imaginación, con o sin razón. Se define como cuentista, aunque escribe un poco de todo. También es biólogo y profe de Ciencias en un instituto. Quizá por eso le gusta tanto soltar moralinas. Y es, por supuesto, el tipo pesado que rellena las revistas con relatos de todo tipo.

 

Y, por supuesto, nuestro fantasmagórico, invisible y quién sabe si inexistente DIRECTOR

 

Declaración de principios

 

¿Estáis muertos o qué? Sin duda lo parecéis. Tan muertos como podamos estarlo nosotros. Pero estamos dispuestos a resucitar, a surgir de nuestras cenizas para hacernos oír y para obligaros a que os revolváis dentro de vuestras propias tumbas.

¿Por qué el despertar de los muertos? Porque nunca antes se nos había oído y hace ya muchos años que aprendimos a hablar. Así que debíamos de estar muertos, como vosotros. Pero nuestra resurrección será sonora e incómoda, como estas palabras y la multitud que las han de seguir.

 

¿Que qué mosca nos ha picado? La de la vida, la de la juventud también. Tenemos tanto que decir y hemos estado callados durante tanto tiempo. Nunca es demasiado tarde para subsanar errores. Vencemos nuestra pereza innata y nos lanzamos a redactar estas páginas y, lo que requiere de más esfuerzo y valor, a descubriros un poco de nuestros corazones y las ilusiones que albergamos en ellos.

 

Ilusiones literarias, entre otras. Cuentos, poesías, ensayos, pensamientos (esos extraños fogonazos que de vez en cuando pasan por tu mente sin que tú les hagas caso mientras miras embobado el televisor). No son tan diferentes de ideales, de los que tenemos tanta falta. Basta ya de quejarse de la desgracia de ser jóvenes en nuestros días. Nunca es una desgracia ser joven y menos ahora. Hay tanto que descubrir, tanto que inventar y soñar, tan sólo desúncete de tu yunta, abandona el carro rutinario de la vida que se te impone y deja volar tu imaginación. Disfruta, si puedes, de nuestras historias y, si no, ponnos a parir. Pero, al menos, piensa por ti mismo aunque sea por una sola vez. No pretendemos dogmatizarte ni convencerte, tan sólo sublevarte contra ti, contra nosotros y contra todo aquello que uno debe plantearse para sentirse vivo.

 

Después, volveremos a nuestras tumbas, a nuestras rutinas, pero no sin antes haber hecho todas nuestras protestas formales contra la vulgaridad que siempre se nos ha vendido.

 

(Lo anterior corresponde al Editorial de “El despertar de los muertos”, Nº1 de la revista, escrito hace años, cuando aún éramos jóvenes)

 

 Galería de sospechosos habituales

Incluimos aquí una breve nota sobre varios de nuestros colaboradores más o menos fijos:

Gazpachito Grogrenko: famosísimo (según él) investigador de todas las facetas de la ciencia y erudito universal, autor de miles y miles de artículos y reseñas científicas sin ningún impacto en los medios especializados. Buen amigo de la familia De Lego y pedante integral. (Para quien le interese, se incluye parte de su interminable currículo).

Narciso de Lego: aprendiz de sabio y discípulo, en sus comienzos, de Grogrenko. Sus inquietudes lo han ido llevando progresivamente a comulgar con todo tipo de filosofías y modos de vida sin perder, por ello, su pijerío ni su superficialidad. Algunos opinan que carece de personalidad y es tonto del culo.

Euforia de Lego: antropóloga cultural, mujer liberada y feminista. La menos chalada de la familia. También la oveja negra. Sus artículos sociológicos quizá no sean muy científicos ni objetivos, pero sí sumamente curiosos.

Nicolasa de la Olla y Redondo de Ternera, viuda de De Lego: matriarca de la familia. Su verdadero nombre, que le parece menos eufónico, es Fulgencia Iconoclasia Martín-López-Núñez de la Olla y Redondo de Ternera (con el que firma algunos artículos). Fanática religiosa y ultraconservadora cuyo ideario impregna sus colaboraciones.

Sergi Lipodias: niño pera caradura que carece de moral y demuestra a las claras su falta de virtudes. En su defensa puede añadirse que hace gala de una completa sinceridad y un peculiar sentido del humor. No se lleva muy bien con los De Lego.

Antón Martín Pirulero: poeta mediocre y petardo fascinado por la rima tradicional que reniega de todo tipo de modernidades estilísticas aunque, muy de tarde en tarde, demuestra un aceptable sentido lírico y estético.

Mariano: tras este nombre pueden aparecer diversos alias que no son capaces de esconder al tipo corriente que cree decir todas las verdades, por crudas que sean, sin adornarlas en absoluto. Es un poco basto, pero no le faltan buenas intenciones.

El temible burlón: tras el título de una película de aventuras se oculta el misterio.

 

Currículum de Gazpachito Grogrenko

Incluimos aquí un extracto del larguísimo currículum de nuestro insigne colaborador Don Gazpachito Grogrenko:

Doctor en Ciencias Psicosomáticas por la Universidad de Fronkinstein, Doctor en Pektardología por la Escuela Superior de Facundia y Letras de Telgrano, Investigador Colaborador del Proyecto Universal de Capacitación Holorgásmica y Ortodóncica del Instituto Planetario de Verbiagraciados Anónimos, Doctor Honoris Causa a Título Póstumo por la Universidad Aburrológica de Cantalarrana, Máster del Universo en Mancias Variadas Anónimas, Investigador Asociado del Centro Enfático de Pedagogos Submarinistas y Cocotología, Licenciado en Megaoratoria y Punto de Cruz por la Facultad de Ciencias Humanas y Paranormales de la Universidad Autónoma de las Islas Fidji, Asesor Científico y Cultural del poblado Macuto en Swazilandia, Amplificador Mental Titulado por la Academia Pepis de Cuenca, Pensador Diplomado cum Laude por la Escuela de Filosofía Plúmbica de Pernambuco, Experto en Lenguas Muertas y Enterradas por la  Universidad Etrusca del Lazio, Diplomado en Sumas y Restas sin Llevar por la Escuela Nocturna “Mi Primer Libro” de Villanueva del Pardillo, Investigador Principal del Centro de Investigaciones Periféricas, Investigador Marginal del Centro de Estudios Limítrofes, Pegdónomo Supremo de la Sociedad de Pegdonómica Hispana, Técnico Superior en Elaboración de Embutidos por la Academia Cantimpalos, Técnico Inferior en Cata de Embutidos por la Academia Cantimpalos, Ventrílocuo Insigne del Reino del Preste Juan, Medalla de Oro y Brillantes al Espíritu de la Indolencia y la Estulticia Plenas, Medalla de Cantimpalos al Consumo de Embutidos, Diplomado en Fontanería y Nudos por la Escuela Marítima de Calasparra, Científico Orbital Giratorio del Tiovivo de la Feria de Coplas, Poeta Excelso según los Juegos Florales de Villasapos, Plasta Oficial de la Exposición Particular de Móstoles, Enviado Especial al Limbo de la Escuela Oficial de Despistados Matritenses, Imitador Estilístico Diplomado por la Academia “El Copión” de Tegucigalpa, Máster Augusto del Museo Freákico de Nueva York, Optimizador Máximo en Falta de Recursos y Burricia, Máster en Contabilidad de Dedos de Manos y Pies, Habilitador de Incapacidades Verbales e Impresas de la Real Sociedad Británica de Falsos Espiritistas Neófitos, Obturador Rectal por la Escuela de Artes y Oficios de Valdenabos, Oligarca Post Mortem del Gremio de Narcisistas y Pedantes Universales, Anatomista Diplomado de la Escuela de Conocimiento Extrínseco de Bivalvos, Técnico en Fisiología Mental del Granito, Picapedrero Honoris Causa de la Cantera del Pedrulo, Premio Non Plus Ultra al Cerebro Perdido, Medalla de Honor en el concurso Pintoyo de Cáceres, Investigador Espasmódico de las Ciencias Escondidas y Pétreas del Proyecto Grogrenko para la Superación Universal, Asesor de Programación Pantelevisivo, Editor y Redactor de las siguientes publicaciones periódicas: Anuario de Ciencia en Bable, Revisiones de los Anales Carolingios de Tudela, Cuadernos de Psicología Pedagógica Terapéutica y Propedéutica, Parajes Naturales de Plutón, Viajes Astrales sin Equipaje ni Billete, Historia Universal del Chorizo, Lustrario de Ciencia Swazi, Emplastos para Todos. Presidente de la Sociedad Ecuestre Subterránea, Director Suplente de las Pías Escuelas Marxistas de Nuestra Señora del Escaso Intelecto, Corrector de Pruebas del Boletín Oficial del Estado Cartaginés, Miembro del Club de Amigos de la Patata Frita, Miembro del Club de Defensa del Tomate Silvestre Antártico, Panegirista Oficial de la Sociedad de Escritores Ausentes, Esquelista del Periódico “Voces de Ultratumba”, Colaborador Asociado de la Sociedad de Colaboradores Asociados Anónimos, Defensor Acérrimo del Centro de Estudios Libertinos, Doctor en Ética y Moral sin Aplicar de la Universidad Ultracatólica de Aviñón, Moralista Oficial del Colegio de Moralistas Pseudocristianos, Censor Colegiado en Recuento de Gusanos de Pesca y Utillería Hipsipílica, Retrasado del Reino y Prócer Insigne de la Patria Vasco-Dálmata, Genio Universal Indiscutible según el Centro Universal y Paragaláctico de Estudios Grogrenkiles Admirativos, Pelota Oficial del Círculo de Babosos y Jabonetas Ibéricos, Vándalo de Honor de la Sociedad de Estudios Góticos y Barbáricos, Miembro Fundador y Socio de la Real Sociedad de Londres, Premio Bocazas al Patinazo Verbal, Premio Gran Bocazas al Reincidente, Patoso de Honor de la Escuela Técnica de Inhabilidades Motoras Congénitas, Buscador Oficial de Incoherencias Útiles de la Escuela Carpanta, Premio Ladrillo de Plata a la Incontinencia Verbal, Centollo de Bronce al Desconocimiento Gastronómico, Máster Augusto Decrépito en Enología Abstemia, Fundador de la Sociedad Cultural Folklórico-Deportiva de Cantalarrana, Premio Cucurrucucú Paloma al Discurso Más Ininteligible, Oreja de Honor a la Incapacidad Receptora, Prudencio de Plata a la Invalidez Mental, Doctor Sine Causa por la Universidad Abundiológica de Washington, Premio Sordera Total a la Negación Lingüística, Impregnado Verbal en Lenguas Múltiples por la Facultad de Filología Total de la Universidad Poliquística de Maguncia, Mención Honorífica de la Escuela de Tarugos Anónimos, Premio Panplanetario George Bush Junior a la Lucidez Mental, Becario Perpetuo del Colegio de los Niñitos Católicos del Santo Sepulcro del Cristo del Gran Poder Resucitado de entre los Muertos que Está Sentado a la Derecha del Padre Nuestro Señor, Premio a la Disociación de Personalidad de la Sociedad de Estudios Psicopáticos y Esquizofrénicos, Premio Pinito de Oro al Contorsionismo, Real Capullo de Honor al Mérito Odioso, Miembro Honorífico de la Congregación Tradicionalista Antimasónica Internacional, Vocal del Consejo Intraprovincial Lucense de Defensa del Embutido Autóctono, Mención de Deshonor en el Concurso Cantante por un Día de Villalpando, Máster Mind del Centro Universal de Estudios Ebanísticos en Miniatura, Chapela de Oro a la Cabeza Dura de la Sociedad Vascongada de Perímetros Cefálicos, Baboso Cum Laude et Kleenex por la Escuela Superior de Salidos Confesos, Prohombre Planetario Titulado por la Academía de Bonhomía “El Filántropo Deambulante”, Supramegaultrasapientísimo en Ciencias Puras, Aplicadas, Retóricas y Retrógradas por la Escuela Superior de Capacitación Científico-Técnica de Mindanao, Tocón de Oro de la Sociedad de Sobones Diplomados, Negado Integral en Socialización por la Universidad de Bordeland, Abanderado Gayumbo de la Noble Sociedad de Estudios Heráldicos y Genealógicos Modificados, Convidado de Honor de las Jornadas Gastronómicas Grutales de la Sociedad Espeleológica de Cantimpalos, Pseudolicenciado en Filarmonía, Melomanía y Megalomanía Temáticas por la Universidad Julio Iglesias de Miami, Premio al Dinamismo Estático de la Sociedad de Estudios Tradicionalistas Antediluvianos, Premio Aspersor de Titanio al Ceceo Salpicante Salivar, Pedrusco Máximo de la Sociedad de Cantamañanas y Cataplasmas Eméritos, Profesor Asociado de la Escuela Técnica y Teórica de Estudios Rimbombantes Ineficaces, Asesor de la Sociedad Arqueológica Astorguense a Título de Téstigo de los Hechos, Intérprete Oficial de la Escuela de Traductores Tarados de la ONU, Secretario General y Coronel del Consorcio de Abonos Pútridos Literarios, Senescal y Bibliotecario Lágida de la Biblioteca Alejandrina, Oso de Oro al Garbo Latino en la Interpretación del Mambo Clásico, Polkólogo Oficial del Real Centro de Estudios Danzarines, Jerarca Máximo de la Congregación de Estudios Filogenéticos de Lamelibranquios y Orquestas, Técnico en Goteo y Chorreo por la Escuela Estudia Desde Casa, Fósil Viviente Honorario de la Sociedad Matusalén de Paleontología, Primer Mecánico del Taller de Locomoción Quelonia y Gasterópoda, Miembro Onomástico de la Sociedad del Gañán Palurdo, Viceescocido Compromisario de la Asociación de Investigadores Almorranados, Tomador Capilar in Esentia del Centro de Chorradas Inoportunas e Inapropiadas, Representante General de la Principesca Sociedad Marital de Solteros Empedernidos Misóginos, Consorte de la Sociedad de Investigaciones Para Normales y Para Anormales, Decano de Honor de la Escuela Oficial de Antiguallas Virtuales, Diplomado en Onomatopeya Gangosa por la Academia Logopédica de Lietchestein, Primer Premio en la Exposición de Larvas Trocóforas de la Sociedad de Protostomados, Palizas Máximo del Gremio de Pelmazos Orgullosos, Copresidente del Centro de Estudios Columbófilos, Maquetista Oficial del Museo de Reproducciones de Satélites Hechos con Palillos, Miembro Notabilísimo de la Irreal Sociedad de Falsarios Visionarios, Rector del Centro de Estudios Curvos y Circunféricos, Conde Honorario de Nada y Menos y Paladín al Chocolate del Reino, Ultraexperto Títulado en Todología Total, Sabio Máximo Interdisciplinar por la Universidad Monopersonal Gazpachito Grogrenko, Doctor Cum Laude en Sapiencia y Premio al Erudito in Pedancia del Centro de Estudios Periféricos, etc.

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